Θυμάστε που σε προηγούμενο άρθρο
μιλήσαμε για τους χαζοπέφτουλες μπάρμαν; Συνεχίζοντας με τις “alternative” απόψεις μας, αυτή τη φορά θα μιλήσουμε
για τον άντρα τον μάγκα, τον πολλά βαρύ, της μάνας του καμάρι κι άλλα τέτοια.
Ξέρετε εσείς!
Αυτοί, λοιπόν, συνήθως, υιοθετούν
ένα πολύ ιδιαίτερο τουπέ γκόμενου του στιλ: «Τι
άντρας είμαι εγώ;»,« Μάνα γέννησες ένα θρύλο!», «Όλες θα με παρακαλάνε!». Μη
μιλήσω για το βαρβάτο κι αντρίκιο περπάτημα, που είναι σαν να έχουν συγκαεί τα
αχαμνά τους και τα έχουν ραντίσει με ταλκ.
Α! Ναι! Φυσικά από το
ρουτινολόγιό τους δε λείπει το γυμναστήριο. Προπόνηση καθημερινά, διατροφή με
πρωτεΐνες και τα σχετικά, για να φουσκώσουν τα μπρατσάκια τους και να αρέσουν
στις κορασίδες. Τα μπρατσάκια που φοράει η αδελφή μου στη θάλασσα πιο ικανά
είναι να δείρουν κάποιον, παρά τα δικά τους.
Είτε τα μπράτσα αυτού έχεις, είτε
αέρα κοπανιστό, το ένα και το αυτό. Έτσι και τους βάλεις να κάνουν μία
χειρονακτική εργασία στο πεντάλεπτο θα έχουν βγει νοκ-αουτ.
Στα μαγαζιά που συχνάζουν
κυριαρχεί το σκυλάδικο (εντάξει ίσως και να υπάρχουν εξαιρέσεις). Ο αγαπημένος
τους χορός είναι το ζεμπέκικο υπό τη μουσική
υπόκρουση του Σφακιανάκη. Στροφή από δω, στροφή από ʾκεί, νταλκάς κι βαρβατίλα
στο Θεό.
Σαβουροπέφτουλες! Τα τυπάκια που
θα σε πλησιάσουν και θα σε ρωτήσουν: «Πόνεσες πολύ όταν έπεσες από τον Παράδεισο;».
Το «Ναι, γιατί έπεσα πάνω σου!» θα ήταν μία πολύ σοφή απάντηση αν θέλετε να
τους αποφύγετε. Αν δε θέλετε, κακό του κεφαλιού σας.
Δηλώνουν γκουρού του σεξ (τρέμε
Σπαλιάρα) κι έχουν να δουν γυμνή γυναίκα από την τελευταία φορά που
επισκέφθηκαν τσοντοσελίδες. Καλά από κοντά δεν το συζητώ, ούτε με τηλεσκόπιο!
Καμαρώνουν πως δεν έχουν αφήσει
ούτε θηλυκιά γάτα όρθια, ενώ αν είναι και κοντοί θα σου κάνουν το τρικάκι με
τον αντίχειρα και τον δείκτη που φανερώνουν άλλα χαρίσματα.
Καλό είναι, αν καταλήξετε με
κανέναν τέτοιο στο τέλος της βραδιάς και σας έχει γίνει κολλιτσίδα, να έχετε
και μια μεζούρα καλού-κακού μαζί σας. Απλά απειλείστε τους με αυτή, δε θα
χρειαστεί κάτι παραπάνω. Καπνός θα γίνουν και δε θα τους ξαναδείτε και ποτέ.
Δηλώνουν κατά των σχέσεων γιατί το
κορμί τους είναι ένας ναός που πρέπει να μπορούν όλες οι γυναίκες να προσκυνήσουν.
Ακριβώςαυτό! Όχι, το ότι δεν τους πλησιάζει ξεμέθυστη γυναίκα στο μισό μέτρο.
Μαγκιά, κλανιά και η Μπελβεντέρε
η Θεία Κοινωνία τους. Αλλά ok, μην
τους βάζουμε κι όλους στον ίδιο κουβά. Πάντα υπάρχουν κι εξαιρέσεις στον
κανόνα, αλλά παιδιά δε χρειάζεται να προσποιείστε κάτι που δεν είστε για να
αρέσετε! Πάνε αυτές οι εποχές, είναι εκτός μόδας.
Πλέον τα θηλυκά -τα πραγματικά
θηλυκά- αναζητούν κάτι που να αγγίζει τα όρια της πραγματικότητας. Προς Θεού
μην το παίζετε σαβουρογαμιάδες, γιατί δεν πιάνει πλέον το κολπάκι. Τον κανόνα
των 3Κ να ικανοποιείτε (για όσους δεν γνωρίζουν 3Κ= Καρα-Κατα-Καύλα) αν έχετε
πάρει ό,τι κινείται, ίπταται ή σέρνεται, έχετε φάει το άκυρο στο μισό μίλι και
δεν το ξέρετε!
Χαλαρώστε, λοιπόν, λίγο την τεστοστερόνη σας κι αλλάξτε τροπάρι.
Αν συνεχίσετε με το ίδιο βιολί, η μόνη γκόμενα που θα σας κάθεται κάθε βράδυ είναι
η Μαρία Παλάμη.
