Υπάρχει μια παροιμία για τον γάμο που την έλεγε συχνά η προγιαγιά μου στις κοπέλες που έφταναν σε ηλικία γάμου: «Όσο πιο βαθιά χώνεις το χέρι στο τσουβάλι με τα φίδια, τόσο πιο πολλά θα σε δαγκώσουν. Γιʾ αυτό άρπαξε ένα πάνω-πάνω και τέλειωνε».
Όπου φίδια ίσον άνδρες, συνεπώς το βαθύτερο νόημα της
συμβουλής ήταν ότι δε χρειάζεται να δοκιμάσεις και πολλούς για να βρεις το
σωστό. Το μόνο που θα κερδίσεις είναι πληγές, συνεπώς διάλεξε τον πρώτο που θα
σου αρέσει, παντρέψου τον και αντιμετώπισε μόνο τις δικές του δαγκωματιές.
Φαντάζομαι ότι αυτή η παροιμία πήγαινε χέρι-χέρι και με
την άλλη που λέει πως «όλα τα γουρούνια την ίδια μύτη έχουν».
Η προγιαγιά μου έχει πια τριάντα χρόνια πεθαμένη κι έτσι
δεν έχω την ευκαιρία να κάνω μαζί της μια κουβέντα για το βαθύτερο νόημα της
παροιμίας και τις συνέπειες μιας τέτοιας επιλογής.
Επειδή, όμως, καθημερινά έρχομαι σε επαφή με το ερώτημα
«πώς καταλαβαίνουμε ποιος είναι ο σωστός άνδρας για νʾ ασχοληθούμε μαζί του»,
θα επιχειρήσω να προσεγγίσω το θέμα απʾ την αντίθετη πλευρά του.
Αναλύοντας δηλαδή τις δέκα κατηγορίες ανδρών που πρέπει
να αποφεύγουμε!
1. Ο ξερόλας: Σε κάθε σου πρόταση έχει να παραθέσει μια
δικιά του. Δεν προλαβαίνεις να σταυρώσεις κουβέντα και θα σε διακόψει για να
σου πει μια ιστορία που του έχει συμβεί, πολύ χειρότερη και, σαφώς, πιο
δραματική. Έχει μια απάντηση για όλα και σχεδόν πάντα θα υποτιμήσει την άποψή
σου, την εμπειρία σου και τη δική σου οπτική. Συνήθως, πάει πακέτο με την
επόμενη κατηγορία, του καταστροφολόγου.
2. Ο καταστροφολόγος: Ζούμε ένα δράμα, τα πάντα θα
καταστραφούν από ώρα σε ώρα, δε θα έχουμε λεφτά, θα πεινάσουμε, η χώρα θα
ξεκληριστεί, όλοι είναι άχρηστοι, δεν έχουμε δει ακόμα τα χειρότερα, δεν
υπάρχει ελπίδα, δεν υπάρχει σωτηρία λέμε! Ήμαρτον, καλέ, πάρε ανάσα! Ή μάλλον,
τώρα που το ξανασκέφτομαι, κράτα την δέκα λεπτά να δω κάτι!
3. Ο παντρεμένος (ή ο δεσμευμένος γενικότερα): Ο
καημένος, ζει με τη γυναίκα του συμβατικά. Την αγαπάει αλλά η σχέση τους έχει
καταστραφεί. Δεν κάνουν πια σεξ. Κοιμάται στον καναπέ μήνες τώρα. Όμως, λίγο η
οικονομική κρίση, λίγο τι θα πούνε οι γονείς του, δεν μπορεί να χωρίσει. Πρώτη
φορά νιώθει έτσι, μόνο μαζί σου. Να κάνεις υπομονή μέχρι να πάει και ο γιος
φαντάρος, μην πληγωθεί. Πόσο χρονών είπαμε είναι ο γιος; Τριών; I rest my case.
4. Ο φρεσκοχωρισμένος: Θα τον καταλάβεις γιατί ενώ θα σε
πολιορκήσει στενά -πιο στενά κι από κορσέ αριστοκράτισσας του 18ου αιώνα- μόλις
καταλάβει ότι «σʾ έχει» θα σου πει: «Δεν είμαι έτοιμος για σχέση, είχα πιεστεί
πολύ με την πρώην μου και τώρα θέλω να χαλαρώσω λίγο». Σε ελεύθερη μετάφραση:
«Θέλω κι εσένα, και την ξανθιά και την μελαχρινή και εκείνη με τις καμπύλες, κι
αν αλλάξω γνώμη θα γυρίσω στο πρόβατο την πρώην μου». Τι άλλο να σου πω για νʾ
αλλάξεις πεζοδρόμιο μόλις τον συναντήσεις; Μόνο τα κόκκινα βελάκια που
αναβοσβήνουν γράφοντας «προσοχή κίνδυνος» πάνω απʾ το κεφάλι του λείπουν.
5. Ο προβληματικός: Δύσκολη κατηγορία και μεγάλη. Έχει
πολλά σημάδια, αλλά μπορεί να μην τα προσέξεις ή να τα αντιμετωπίσεις ως «έλα
μωρέ, γίνομαι υπερβολική.» Μιλάει ακατάπαυστα, κινείται συνέχεια, κάνει
χοντροειδή αστεία. Την επόμενη μέρα, όμως, είναι εντελώς υποτονικός, ίσως και
μελαγχολικός. Πίνει νερό ή το κρασί του κι είναι σαν να βλέπεις τρίχρονο: το
ποτήρι γεμάτο δαχτυλιές και το μισό περιεχόμενο του ποτηριού απʾ έξω. Όταν
μιλάει κάνει νευρικές κινήσεις με τα χέρια του, μπλέκει τα δάχτυλά του,
χειρονομεί έντονα. Τρώει και γεμίζει τον τόπο ψίχουλα, λες κι αυτό είναι το
φυσιολογικό. Γίνεται εμμονικός με ό,τι ασχολείται αν και σπάνια ασχολείται με
κάτι για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μπορεί να βρεις στην τσέπη του και κανένα
αγχολυτικό, δεν είναι καθόλου απίθανο. Δεν τρόμαξες ακόμα; Κακώς!
6. Ο τσιγκούνης: Στο πρώτο ραντεβού πληρώνετε μισά-μισά.
Το ίδιο και στο δεύτερο. Και στο τρίτο. Και στο τέταρτο. Και στο γάμο του
τρίτου σας παιδιού. Στο σπίτι του δεν ανάβει ποτέ τη θέρμανση, ενώ θεωρεί ότι
το σπίτι είναι αρκετά ζεστό επειδή μαγείρεψε φακές κι οι ατμοί γέμισαν το διαμέρισμα.
Βέβαια, προτιμά να αράζετε σπίτι σου και να κάνει εκεί μπάνιο. Με καυτό νερό
φυσικά, αφού εσύ θα πληρώσεις το ρεύμα! Η χειρότερή του: να πηγαίνετε μαζί
σούπερ μάρκετ. Τι φύρα είσαι εσύ, βρε κορίτσι μου; Μα να θες και σερβιέτες και
ταμπόν; Σπάταλη γυναίκα, Παναγία μου!
7. Ο αμφιθυμικός: Τη Δευτέρα σε θέλει, την Τρίτη δε σʾ
αντέχει δίπλα του, την Τετάρτη ούτε που νʾ ακούσει τʾ όνομά σου, την Πέμπτη σε
θέλει σαν τρελός, την Παρασκευή ερωτεύτηκε μιαν άλλη, το Σάββατο ξενέρωσε και
μʾ αυτήν, την Κυριακή πεθαίνει για σένα. Ζαλίστηκα μάνα μου, φτάνει! Δε διαλέγω
το τρενάκι του τρόμου καλύτερα;
8. Ο μαμάκιας: Ξεχωρίζει αμέσως γιατί θα σου πει απʾ το
πρώτο ραντεβού ότι του θυμίζεις τη μαμά του. Σʾ αυτήν την κατηγορία δεν έχω
κάτι άλλο να πω. Άμα θες να φας το κεφάλι σου, κορίτσι μου, δε μπορούμε να
κάνουμε τίποτα. Ζωή σε μας.
9. Ο γυναικάς: Δεν μπορεί να κρατήσει τα μάτια του πάνω
σου. Και αυτή είναι η καλή περίπτωση, γιατί συνήθως εκτός απʾ τα μάτια απλώνει
και τα χέρια και κατεβάζει και το φερμουάρ του παντελονιού του. Όσο όμορφη κι
αν είσαι, αυτός θα κοιτάξει αλλού. Όχι κατʾ ανάγκη επειδή του αρέσει, αλλά
επειδή έτσι κάνουν τα γνήσια αρσενικά. Κάπου στο μυαλό του υπάρχει μια σύγχυση
για το τι σημαίνει άνδρας κι ο μόνος που μπορεί να τον ξεμπερδέψει είναι ένας
ψυχίατρος. Αυτό, όμως, δε θα συμβεί ποτέ αφού ο ίδιος δε θεωρεί ότι έχει
πρόβλημα. Αν είσαι από τις γυναίκες με φιλοσοφία «σε μένα θα γυρίσει το βράδυ»,
με την ευχή μου.
10. Ο τέλειος εραστής: γοητευτικός, αρρενωπός,
μυστηριώδης, με θεληματικό πηγούνι
και δυνατούς λαγόνες (καλέ, σταματήστε με!), τον βλέπεις και τον σκέφτεσαι στο
κρεβάτι σου δεμένο με χειροπέδες -για να μη φύγει ποτέ. Πράγματι, είναι ακριβώς
έτσι! Πάνω στο μήνα κι ενώ έχετε αναγάγει το σεξ σε ολυμπιακό άθλημα,
συνειδητοποιείς ότι στα μεσοδιαστήματα δεν έχετε τίποτα να πείτε και βαριέσαι
αφόρητα. Όπως λέει και το τραγούδι των ’80s: «μόνο το σεξ δε φτάνει.» Next
please.
Το σημαντικό είναι να μη χάνεις το χρόνο σου με άνδρες
που απʾ την αρχή καταλαβαίνεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Γιατί, μεταξύ μας, χωριό
που φαίνεται κολαούζο δε θέλει.
