Η αναγνώστριά μας Χ. γράφει:
Είμαστε
10 χρόνια παντρεμένοι. Δυσκολεύομαι να τον δω ερωτικά.
Ζητά
συνεχώς προσοχή και κανάκεμα. Στράγγισα. Έχω ανάγκη να νιώθω γυναίκα που
έλκεται κι έλκει έναν άντρα. Γίνεται;
Η ομάδα
των ψυχολόγων απαντά:
Αγαπητή Χ.
Είναι
τόσο μικρό το γράμμα σου, μα τόσο γεμάτο με συναίσθημα που δεν μπορώ παρά να
σου απαντήσω με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, παρ’ όλο που δε μου δίνεις πολλές
πληροφορίες.
Δέκα
χρόνια μπορεί να μην είναι μία αιωνιότητα, είναι όμως περισσότερο απ’ όσο άλλοι
έχουν μέσα σε μία ολόκληρη ζωή. Είναι ένα χρονικό διάστημα μεγάλο, στο οποίο
ένα ζευγάρι περνάει πολλά.
Ένα απ’
αυτά είναι φυσικά και μία αίσθηση «μουδιάσματος» αν μου επιτρέπεται η έκφραση.
Τα αρχικά συναισθήματα ενθουσιασμού και έντονης ερωτικής έλξης δίνουν τη
σκυτάλη στη συντροφικότητα, στο αίσθημα του «μαζί», στην αίσθηση της
οικογενειακής θαλπωρής και «σταθερότητας».
Πολλές
φορές, η φορολόγηση των αρχικών εκείνων συναισθημάτων είναι βαριά, και δύσκολα
κανείς μπαίνει ξανά στο mood των πρώτων ημερών, εβδομάδων, ακόμα
και ετών.
Εύλογα
λοιπόν αισθάνεσαι αυτό το «μούδιασμα».
Αναζητάς
ερεθίσματα τα οποία έχεις καιρό να βιώσεις, νιώθεις στραγγισμένη από
συναισθήματα και, όπως μπορώ να φανταστώ, ο σύζυγός σου δε συμμερίζεται αυτή
την ανησυχία σου.
Αναγνωρίζω
το πόσο δύσκολο σου είναι όλο αυτό. Είναι όμως πολύ σημαντικό, αφού εκφράζεις
αυτόν σου τον προβληματισμό, να αναλάβεις δράση.
Αρχικά,
σκέψου τι είναι αυτό το οποίο σου λείπει. Αντιλαμβάνομαι ότι είναι προσωπική
ερώτηση αυτή, αλλά, πώς είναι η ερωτική σας ζωή;
Θα
μπορούσε να προσδιοριστεί εκεί το θέμα σου, ή είναι γενικότερο;
Επίσης,
όταν αναφέρεσαι στο «κανάκεμα», τι ακριβώς εννοείς; Ο σύζυγός σου είναι
απαιτητικός κι αυτό σε κουράζει («στράγγισα»); Κι αν ναι, υπάρχει κάποια
ανταμοιβή για όσα εσύ προσφέρεις;
Είναι
λογικό να μην αισθανόμαστε τόσο «ποθητοί» μετά από αρκετά χρόνια σε μία
σχέση/γάμο. Ίσως θα ήταν σημαντικότερο να χωρίσουμε την τελευταία σου πρόταση
σε δύο κομμάτια: «να νιώθω γυναίκα που έλκεται (1) και έλκει (2) έναν άντρα».
Το πρώτο
κομμάτι είναι και το σημαντικότερο. Το να μας έλκει κάποιος είναι κάτι που δε
μπορούμε να το αλλάξουμε, μόνο να το προσδιορίσουμε και (ίσως) να το
περιορίσουμε, «φιλτράροντας» έτσι τους ανθρώπους που επιλέγουμε να έχουμε κοντά
μας.
Το να μην
έλκεσαι από το σύζυγό σου ίσως είναι αποτέλεσμα του ότι εκείνος δεν είναι πια
όπως ήταν όταν τον γνώρισες (θεωρώ βέβαια ότι κι εσύ έχεις αλλάξει κάπως μέσα
σε δέκα χρόνια).
Επίσης,
μήπως δε σου δίνει σημασία στον ερωτικό τομέα αλλά μόνο όταν χρειάζεται
«κανάκεμα»;
Το να
έλκεις έναν άντρα είναι τόσο θέμα δικής σου εικόνας και αυτοπεποίθησης (κυρίως)
όσο και θέμα του ίδιου του άντρα. Ο καθένας έλκεται (πέρα από γενικόλογες
απόψεις περί εμφάνισης) από εκείνα τα χαρακτηριστικά μίας γυναίκας τα οποία
εκείνος αναζητά και βρίσκει σημαντικά.
Υπάρχει
λοιπόν περίπτωση να έχεις αφήσει λίγο στην άκρη κι εσύ όλα αυτά που κάποτε
έκαναν το σύζυγό σου να σε θέλει; Μπορεί μετά από δέκα χρόνια να μην είσαι ούτε
εσύ όπως όταν γνωριστήκατε;
Φυσικά
και θα αλλάξει ο άνθρωπος ανά τα χρόνια.
Το θέμα
όμως είναι το εξής: μπορούμε να ανταλλάξουμε με ομαλό τρόπο τον αρχικό
ενθουσιασμό για την εικόνα, το σεξ και την ερωτική επιθυμία, με συντροφικότητα
και με μία πιο «οικογενειακή / παρείστικη» προσέγγιση;
Καταλήγοντας,
θα ήταν σημαντικό να κάνεις μία συζήτηση για το πώς αισθάνεσαι με τον ίδιο το
σύζυγό σου. Γνωρίζει εκείνος ότι νιώθεις «στραγγισμένη»;
Είναι
κατανοητό ότι είσαι μία γυναίκα με ζωντανά συναισθήματα κι επιθυμίες, και το να
τις κρατάς στην άκρη μόνο κακό μπορεί να σου προκαλέσει. Προσπάθησε να εκφράσεις
το παράπονό σου χωρίς να τον κατηγορήσεις, απλά φέρε τον προ των ευθυνών του.
Όλα
άλλωστε ξεκινούν και τελειώνουν στο ζευγάρι.
Εάν
θελήσεις να το συζητήσεις περισσότερο, θα χαρώ να απαντήσω ξανά. Ελπίζω να
πήρες μία ικανοποιητική απάντηση.
Στείλε κι εσύ το πρόβλημα που σε απασχολεί στο [email protected] και η ομάδα των ψυχολόγων μας θα σου δώσει την απάντηση που ψάχνεις.
