Η αναγνώστριά μας Νέλλη γράφει:
Γεια σας! Διάβασα πρόσφατα τη στήλη σας και μου φάνηκε
πολύ ενδιαφέρουσα. Θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ το πρόβλημα μου κι ελπίζω εσείς
να μπορείτε να μου δώσετε τη λύση, γιατί, δυστυχώς δεν μπορώ να μιλήσω σε
κανέναν γι᾽ αυτό που μου συμβαίνει.
Είμαι 23 ετών και τον τελευταίο χρόνο βρίσκομαι σε μία
σχέση. Μέτρια τα πράγματα μπορώ να πω. Στην αρχή όλα ήταν πολύ όμορφα, όμως,
στην πορεία παγώσαμε αρκετά.
Ωστόσο έκανα το
λάθος και τον απάτησα. Ξέρω πως δεν ήταν σωστό αλλά εκείνη τη στιγμή δεν το
πολυσκέφτηκα. Το πρόβλημα μου, βέβαια, είναι πως τον κεράτωσα με φίλο του, που
πέρα από φίλος του είναι και πρώην αγόρι φίλης μου.
Εντάξει δεν κάνουμε και τη τρελή παρέα με την κοπέλα,
αλλά δεν είμαστε και άγνωστες. Νιώθω πολύ άσχημα γι᾽ αυτό που έχω κάνει εν
μέρει, αλλά απ᾽ την άλλη συνεχίζω να τον θέλω.
Όπως καταλαβαίνετε, δεν μπορώ να το εκμυστηρευτώ πουθενά
γιατί θα με πάρουν με τις πέτρες. Δεν το έχω πει ούτε στην ίδια μου την
κολλητή. Δεν ξέρω τι να κάνω και πώς μπορεί να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση
ειλικρινά.
Εκείνος συνεχίζει να μου τηλεφωνεί και να θέλει να
βρεθούμε κι όταν βγαίνουμε μαζί με το αγόρι μου, συμπεριφέρεται σαν να μη
συμβαίνει τίποτα.
Εγώ πάλι φοβάμαι μήπως μια μέρα νιώσει τύψεις και του το
πει. Τι θα κάνω τότε;
Δεν μπορώ να του το πω. Δεν ξέρω τι θα κάνει. Αλλά ο άλλος
επιμένει να μου στέλνει, να μου τηλεφωνεί και να έρχεται κάτω απ᾽ το σπίτι μου.
Κι εγώ τον θέλω τόσο πολύ, γαμώτο. Πραγματικά ελπίζω να μπορείτε να βοηθήσετε.
Η ψυχολόγος μας Χαρά Ντάτση (Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας-NLP coach-Θεραπευτική Ύπνωση) απαντά:
Αγαπητή Νέλλη,
Καταρχάς σ᾽ ευχαριστούμε για την εμπιστοσύνη. Ας δούμε
τώρα αυτά που μας εμπιστεύεσαι και σ᾽ απασχολούν.
Είσαι 23 ετών κι όπως λες, είσαι σε μια μέτρια σχέση. Το
πρώτο ερώτημα που θα ήθελα να σου κάνω για να το σκεφτείς είναι: Γιατί
επιλέγεις να μένεις σε μια μέτρια σχέση; Τι είναι εκείνο που δε σου επιτρέπει
να φύγεις, όταν, θεωρητικά και πρακτικά, όλες οι επιλογές ανοίγονται μπροστά
σου σε κάθε επίπεδο;
Ως φυσική συνέπεια της μέτρια σχέσης που επιλέγεις να διατηρείς
είναι η εμπλοκή σου μ᾽ έναν άλλον άνδρα. Θα ᾽θελα, όμως, να σταθείς στη
συγκεκριμένη επιλογή: απ᾽ όλους τους άνδρες αυτής της πόλης, επέλεξες τον
κολλητό του φίλου σου και πρώην σύντροφο της φίλης σου.
Ασυνείδητα, σχημάτισες τρίγωνα: εσύ, ο φίλος σου, ο
κολλητός του. Εσύ, η φίλη σου, ο πρώην της.
Εδώ διακρίνεται μια τάση ανταγωνισμού πίσω απ᾽ αυτό που
φαίνεται ως αθώα ερωτική έλξη. Σκέψου, αν υπάρχει κάποιο είδος αντιπαλότητας ή
ανταγωνισμού με τη φίλη σου.
Μη βιαστείς να απαντήσεις, σκέψου το καλά. Το ίδιο,
φυσικά, συμβαίνει και στον κολλητό του αγοριού σου. Με δυο λόγια, μπαίνετε σε
μια σεξουαλική-ερωτική σχέση που γνωρίζετε κι οι δύο πως δεν είναι αποδεκτή
κοινωνικά, γι᾽ αυτό και δεν τολμάς να το πεις πουθενά. Έχει, όμως, μεγάλη
ένταση και πάθος ακριβώς επειδή είναι παράνομη.
Στάσου λίγο σε αυτό το σημείο και σκέψου: Μπορείς να
εμπιστευτείς συναισθήματα και αισθήσεις που έχουν δημιουργηθεί κάτω από
συνθήκες «παρανομίας»; Πόσο αληθινά είναι, άραγε;
Επίσης, απ᾽ τα γραφόμενά σου, διακρίνω έλλειψη
εμπιστοσύνης προς τον εραστή σου, αφού φοβάσαι πως μπορεί να μιλήσει στον φίλο
σου, προφανώς διαστρεβλώνοντας την πραγματικότητα και παρουσιάζοντας εσένα ως
θύτη.
Καλό θα ήταν να προστατεύσεις τον εαυτό σου από ένα
τέτοιο ενδεχόμενο, κρατώντας κάποια στοιχεία που να δείχνουν πως η παράνομη
σχέση προκλήθηκε αμοιβαία.
Εφόσον υπάρχει έντονη έλξη και συναίσθημα, το αναμενόμενο
και έντιμο θα ήταν να χωρίσεις με τον φίλο σου κι ο κολλητός του να του
εξηγήσει τι συνέβη. Αυτή θα ήταν μια ώριμη αντίδραση κατά την οποία ο καθένας
θα αναλάμβανε τις ευθύνες και τις συνέπειες των πράξεών του.
Είσαι έτοιμη για κάτι τέτοιο; Ακούω ήδη την απάντησή σου:
«Μα θα πληγώσουμε το αγόρι μου.» Λογικοφανής απάντηση, όχι όμως αληθινή. Το
αγόρι σου θα πληγωθεί μόλις το μάθει, αφού, αργά ή γρήγορα, θα γίνει και αυτό.
Και τότε η πληγή του απ᾽ την προδοσία και των δύο σας θα είναι τεράστια. Ο
καιρός που περνάει λειτουργεί εις βάρος σας.
Κρατώντας αυτά στο μυαλό σου, θα ήθελα να προβληματιστείς
με τις εξής ερωτήσεις και να προσπαθήσεις να τις απαντήσεις όσο πιο ειλικρινά
μπορείς, όχι σε εμάς αλλά στον εαυτό σου: Τι κερδίζεις διατηρώντας αυτές τις
σχέσεις; Ποια συναισθήματα σου προκαλεί η κάθε μία από αυτές; Τι σημαίνει για
σένα ο σύντροφός σου; Πόσο εκτιμάς τον κολλητό του όταν σκέφτεσαι αυτό που
κάνει στον φίλο του; Τι είναι αυτό που σου λείπει αυτή τη στιγμή από τη ζωή
σου; Με ποιόν άλλο τρόπο μπορείς να το κερδίσεις; Μπορείς να αντέξεις τις
συνέπειες των πράξεών σου;
Και το πιο σημαντικό: Τι είδους σχέσεις θεωρείς ότι
αξίζει να έχει η Νέλλη στη ζωή της; Ποια τα ποιοτικά χαρακτηριστικά τους;
Γράψε σ᾽ ένα χαρτί τις απαντήσεις και μέσα απ᾽ αυτές θα οδηγηθείς
στην αλήθεια. Είναι σπουδαίο να γνωρίζουμε γιατί κάνουμε κάτι, έστω κι αν αυτό
είναι λάθος. Αν γνωρίζουμε τα κίνητρά μας, μπορούμε να στηρίξουμε ακόμα και τις
χειρότερες επιλογές.
Καταλαβαίνω ότι θα μου πεις πως το συναίσθημά σου σε
παρασύρει, ενώ η λογική σου σε συγκρατεί. Το συναίσθημα και η λογική χρειάζεται
να ενισχύει το ένα το άλλο. Αυτό είναι κάτι που το μαθαίνουμε μεγαλώνοντας μέσα
από απλά ή πιο σκληρά μαθήματα, οπότε άσε τη ζωή να σου το δείξει.
Στη δική σου ηλικία είναι καλό να αρχίσεις να παρατηρείς
και να μαθαίνεις τον εαυτό σου. Τίποτα δεν είναι τόσο απλό όσο φαίνεται. Η ζωή
σ᾽ έφερε μπροστά σ᾽ ένα σπουδαίο μάθημα.
Πάρε όση γνώση χρειάζεσαι, ζήσε όλη τη γκάμα των
συναισθημάτων, εκμεταλλεύσου την ευκαιρία να εξελιχθείς, μάθε ν᾽ αναλαμβάνεις
τις συνέπειες των πράξεών σου έτσι ώστε να γίνεις η καλύτερη Νέλλη που μπορείς.
Στείλε κι εσύ το πρόβλημα που σε απασχολεί στο [email protected] και η ομάδα των ψυχολόγων μας θα σου δώσει την απάντηση που ψάχνεις.
